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改变父母是成功教育的关键

浙江某小学五年级学生君君（化名），曾是一位性格自闭、性情暴躁的孩子，他与父母的对立情绪、逆反心理与日俱增，後来他和父母经过儿童教育专家两个多月的综合心理矫治，君君终於变成了一个灿烂的阳光少年。 　　

如何将一个“捣蛋大王”变成懂事、上进的好孩子？怎样帮助一位自卑自闭的孩子重新找回自信？浙江成长教育心理研究所所长、杭州市青少年热线顾问吴锦良教授日前在接受记者采访时认为，改变父母是成功教育的关键。 　　
今年以来，吴锦良教授先後接受了２０馀位家长的求助，这些家长全是为孩子教育的失败而向专家求助，吴锦良教授通过“改变父母计划”等方法，成功地帮助了一位又一位前来求助的家长，他至今仍保留的与君君来往的９０封电子邮件也印證了：“问题孩子”的改变首先是“问题父母”的变化。 　　

吴锦良教授从教育实践中提炼出叁个经验：问题孩子是由问题父母制造的。所有前来咨询的父母有一个共同的特点：都将孩子的问题理解成是孩子自身的思想问题。但实际上，这些父母存在著同样的错误：他们都有著根深蒂固的错误教育理念；他们都有意无意地在损毁孩子的自我形象，从而也就有意无意地在摧残孩子的心灵。 　　

改变父母是成功教育的关键。对孩子来说，父母是其生命中最重要的人物，处於强势地位，居於主动的一方，所以，改变孩子的前提是改变父母。如果父母的思想观念能够顺利改变，教育孩子就不是一件很困难的事；如果父母自以为是、故步自封，拒绝接受新的教育理念，拒绝改变自己，孩子的教育终究是一个难以解决的问题。 　　

自我形象教育是心灵教育关键。积极的自我形象是健康人格的核心，教育一个永远不能忽略的主题就是孩子自我形象的塑造。心灵的伤害是从心灵外壳即自我形象的破损开始的，回顾问题孩子的心灵康複过程，实际上都是自我形象的重塑过程。

现代父母的十大迷思

1、过度照顾︰

　　现在许多小孩一生下来，就被照顾的无微不至，其结果可能剥夺了孩子学习、成长的机会。从小被餵食到了两叁岁甚至更大，孩子的小手缺乏拿汤匙、筷子的练习，会导致手部肌肉的发展问题，上了小学可能连写字都会很困难。一直餵食孩子柔软的食物怕他噎到，会让孩子没办法发展咀嚼能力，甚至没办法正确发音。怕孩子冷、怕孩子热、怕孩子受伤、怕孩子在外面被欺负，处处保护的结果，反而是在伤害孩子。


2、过度安排︰

　　相信你的周遭，一定有许多行程排得比你还满的孩子。但许多研究都发现，被过度安排的小孩，最後都容易丧失对生活的热情、也缺乏自我管理的能力。美国儿童教育学者汤姆斯．阿姆斯壮特别提醒父母，所有的孩子都需要一些无所事事、随性玩耍的时间，尤其是学龄前的孩子，唯有这样才能让他们的想像力充分的发挥。
　　每天至少空出一段时间，什麽都不要安排，让生活有点不可预期的乐趣。


3、说教太多、身教太少︰

　　许多父母要求孩子去看书，自己却在看电视。要求小孩要有礼貌，自己却一天到晚对孩子破口大骂。当父母言行不一的时候，会失去孩子对父母的尊敬，甚至引起对父母的反感。
　　如果希望培养孩子阅读的习惯，就该尽量陪著他读书，你可以看你自己喜欢的书，也可以与孩子共读。如果你希望孩子有礼貌，表现出你对孩子的尊重是最有效的方法。


4、只关心学业，忽视其他生活能力的培养︰

　　「现代父母的悲哀是把对孩子的投资全都放在功课成绩上」，台北市家长协会理事长包崇敏指出现代家长最大的迷思。游乾桂提醒父母，学校只能给毕业證书，却不能给就职保證书，拿到高学历好成绩，不是竞赛的结束，离开学校才是竞争的开始。父母除了在乎外在的分数、学历、学校之外，对於孩子内在的智慧、美德、快不快乐、健不健康等等，更需要关心。


5、用「买」来满足孩子︰

　　自从社会走向极度消费之後，父母想要满足孩子，只要掏出口袋里的钱，就能买到各式各样的东西，从买玩具、买课程、买故事书到买一个个广告中许诺给孩子的美好未来，父母买给孩子的东西不断增加，却不见得能增加孩子的快乐。黄春明在【九弯十八拐】杂誌里，便以「吞噬动词的怪兽」一词来形容「买」这个字，现代人只有消费，除了买，还是买，孩子除了得到那买来的东西之外，却失落了许多学习和成长。


6、完美主义︰

　　曾经在医院负责辅导工作的教育学者游乾桂发现，许多被送进精神病院的孩子，往往是父母造成的，他们被父母的要求与渴望逼的喘不过气，最後只好宣佈放弃。
　　游乾桂认为父母应该给孩子一条活路，也给孩子一条退路，如果孩子没有办法考上第一志愿，他也还有一条退路，退一步海阔天空也不一定。


7、害怕输在起跑点︰

　　「别让孩子输在起跑点」是许多父母的信念。为了及早作好準备，很多孩子被迫提早结束无忧无虑的童年，这其实是一种竞争力的迷思。孩子的成长有他的节律，就像大自然的四季变化，当孩子的身心还没有发展到可以吸收某些知识或技能的阶段时，提早学习往往没有效果，甚至伤害孩子的心智。
　　政治大学教育系教授王锺和鼓励父母与其整天掛念著孩子未来有没有竞争力，不如从自我成长、自我突破的角度来引导孩子，这比强调要孩子赢过别人、打败别人更重要。


8、 负面的言语太多︰

　　如果你有机会把你和孩子对话录音下来，你可以分析一下，你会不会在言谈中不断地出现负面的语彙，例如︰「你不要…」「你不可以…」「为什麽你都不听我的话…」「你今天在学校有没有闯祸…」。负面的交谈太多，其实很容易启动人的防卫机制，你每次看到孩子就纠正他的缺点，他的大脑会渐渐形成一种反应，一看到你就紧张、害怕、甚至产生敌意。在心理学上有所谓的「痲痹化作用」与「明朗化作用」，负面言语加强「痲痹化的作用」压抑了孩子的天赋，正向的言语却能启动「明朗化作用」，因为有人欣赏鼓励，孩子会表现的更好。


9、透过孩子活出自己︰

　　淡江大学教育心理谘商研究所所长柯志恩发现，许多亲子间的紧张关係，来自於父母把孩子当作自己愿望的投射，每天把全副心血都投注在孩子身上，把孩子当作自己的事业来「经营」像是「透过孩子活出自己」。柯志恩提醒，孩子是一个独立的个体，别把他当作是自己的「事业」来经营，父母自己也应该活出自己独立的生活，否则一旦子女不领情，父母就会产生很多怨憎。


10、忘了享受做父母的乐趣︰

　　孩子快不快乐，其实是评量父母最好的指标。孩子快乐，才是最重要的，做父母除了要尽责，也别忘了享受孩子带给你点点滴滴的幸福与满足，要能经营亲子间的快乐时光，做父母其实很快乐。

先了解孩子特质，再决定学什麽

时间、金钱有限的情况下，该让孩子学什麽才艺，更是令父母伤脑筋。

　 调查发现，半数以上父母自行决定让孩子上什麽，很少问孩子意见，或和他们讨论。时下父母帮孩子安排的才艺补习班仍以功能性、培养智育方面的居多，例如英文、珠心算，一半以上的孩子都学过。

　 此外，一窝蜂的现象，也表现在儿童学才艺，像跆拳道在奥运竞技中为国争光，马上坊间的跆拳道教室里上课人数激增；旅外的围棋好手归国比赛，也掀起一阵儿童学围棋的热潮。
　
在父母徬徨不知道该让孩子学什麽之前，教育专家建议要评估几点：

　■自已孩子的个性特质适合上这种儿童才艺课吗？有这方面的天份吗？
　■孩子是不是真的有兴趣？上课开心、有自信、有成就感吗？还是一直很排斥、觉得很挫折？

　而且，不要拿别人学习的项目当作选择标準，而随便让孩子参加才艺补习班。

　 「别人家孩子学什麽和自己孩子学什麽是两回事，」林口长庚医院儿童心智科主治医师吴佑佑认为。就算是一家人，也并非兄姊学什麽，弟妹也一定要学。如果孩子没兴趣，或没有天份而学得吃力不开心，上课苦著一张脸，活像受酷刑，　 那上才艺补习班就变成一种处罚了，「你幹嘛花钱让别人处罚自己的孩子？」吴佑佑说。


文／谢晓云 康健杂誌　第076期　2005/03/01 出刊

如何判断孩子是不是过动儿？

网友问题：

我的孩子已经上小学一年级，他很好动，但动作不够协调，而且爱作弄人，注意力不集中，做事又拖拖拉拉，让我很头痛。请问他有没有可能是过动儿呢？


专家回覆：(奇蜜亲子网专业编辑)

　　事实上，活泼好动常是学龄初期孩子的特质，每个孩子的天生气质也都有所不同，但是如果孩子好动与注意力不集中的程度太严重，则您可能要考虑是否有生理上的影响因素。

　　您提到您的孩子有好动、注意力不集中、动作不协调、无法依照情境做出合宜的行为等情形，有多项都符合过动倾向的儿童的特质，因此，请您仔细观察您的孩子是否经常出现多项以下的行为：

注意力不集中
（1）常常不注重细节，简单的工作也非常草率、粗心大意。
（2）做事或玩耍都无法专注，即使是他有兴趣的活动，亦无法持续。
（3）别人对他说的话常常「有听没有到」，即使确定他听到了，也不作反应。
（4）无法遵照指示把事情做完，包括学校作业、家事或休閒活动。
（5）常常做事没有规划，忙来忙去，事情还是一团糟。
（6）常逃避或讨厌需要专心的事情，如上课、家庭作业等。
（7）常常搞丢东西，例如课本、作业、铅笔盒、心爱的玩具等。
（8）常因外界一些不相关的刺激而分心。
（9）常忘记每天该做的事。

活动量过多
（1）常常手忙脚乱，或坐时扭动不安。
（2）在教室经常离坐，或是应坐著的场合坐不住。
（3）在不适当的场合常常跑来跑去，爬上爬下。
（4）无法安静地玩遊戏。
（5）好象有用不完的精力，动来动去，静不下来。

易衝动
（1）没办法等别人把话讲完再回答，如在别人问题未说完时即抢答。
（2）别人谈话时常常插话，或贸然闯入别人的遊戏。
（3）团体活动时无法耐著性子排队或等待轮流。

　　如果您的孩子经常有多项上述的行为出现，建议您到儿童心智科或儿童青少年心理卫生门诊寻求专业医师的诊断及协助。一般而言，过动的问题从学龄前就开始出现，只是当时师长比较不会要求他守规矩；到了小学，学校生活开始有许多的规範和要求，问题才变得明显。因此，请您及早带孩子到医院，由专业的儿童心理医师为您的孩子作更全面性的评估，若能及早发现孩子问题行为背後的原因，并作适当的处理，才不至於影响到孩子未来的学习和成长。

孩子总是不专心，怎麽办？

「老师，我的小孩总是不专心，怎麽样可以让他好好专心做功课呢？」

　　相信这是很多爸妈共同的苦恼。事实上，我们常常听到这样的问题，不过孩子不专心其实有很多原因呢！例如：因为对所做的事情没兴趣、没有学习动机、周围干扰太多等等，只有少部分是真的注意力不能集中的关係。


想办法引起动机或兴趣

　　蛮多的小朋友都是读书的时候没有办法持续专注，打电动玩具或玩耍的时候可就专心得很，打叁天叁夜都不累。这种情况就是所谓动机或兴趣的问题，爸妈要从生活中观察，或从学校表现了解他的能力和特性。例如说他很喜欢看卡通，不喜欢看单调的课本，爸妈就可以想办法提供一些比较多采多姿的题材，例如录影带、ＶＣＤ、教育光碟等，也可以帮他把作业本常常换新的封套，变换心情。有的孩子不太能静静看书，总爱动来动去，只要是在一定的範围内（不是走到电视机前面），不妨让他读一小段时间就起来走动一下，这样反而更能让他专心！


先从鼓励与肯定做起

　　有些孩子的意志力比较强，能够抗拒诱惑；有些孩子则容易受外在环境吸引，念一下玩一下，跑来跑去坐不定。其实这些都算是孩子的个别特质，不一定是不好的，爸爸妈妈如果真的希望改变他，就要从鼓励肯定做起。例如说，当孩子忍不住转移到别的东西时，先肯定孩子「很认真，已经写了十五分钟」，可以好好地玩十分钟，再回去读书写功课。当孩子接受到正面的肯定，他会很惊讶、也很开心，爸妈有注意到我已经坚持十五分钟了﹔同时也了解到自己不是真的一点都没办法专心，对於自我的能力有正面的认识，而非责怪贬低自己「怎麽才十五分钟，我不是好孩子」。从这里帮他开启一扇新的门，逐渐鼓励他增进专注的时间和投入程度。


　　最後要提醒爸妈，注意力持续时间的长短，其实也是随著孩子心智的成长才会慢慢增加，如果是国小低年级的孩子，能持续半小时左右其实是相当不错的；如果有疑问的话，可以请教学校老师或其他家长的看法。不要提早用大人的标準来要求孩子、而造成双方关係紧张喔！

我们的孩子是被吓大的吗？

“ 再哭，再哭我就不要你了！”一位骑自行车的年轻妈妈在路口停了下 来，车后座上是她的女儿，大约五六岁的模样，妈妈左顾右盼，有点心不在焉，这时，女孩正在抹眼泪。妈妈不耐烦地瞪了孩子一眼，说：“再哭，再哭我就不要你 了!”孩子低下了头，还在哭。　　妈妈注意到周围的人正在看她们母女俩，转头对女儿说：“再哭就让警察把你带走!”

　　女孩强忍泪水止住哭泣，嘴唇抽搐着，惊恐不安地看着妈妈。


　　恐吓是一种“精神暴力”

　　这位年轻的妈妈也许只是想管住孩子，让她不要在大街上哭泣，但她显然对这种方法的负面效应估计不足：孩子无形之中感受了精神暴力，相当于内心经受了一场拳打脚踢。

　 　对孩子来说，成人说的话是无可争议的。一个上幼儿园的孩子听到妈妈说不要他了，他会当真，而不会想到那只是一句戏言。因为在孩子的眼里，父母就是整个世 界。父母说不要他了，就意味着他在这个世界上是多余的。这种意识一旦形成，会给他以后的生活蒙上一层阴影。他会不自觉地否定自己，贬低自己。

　　恐吓不仅会令孩子变得拘谨、胆小、说谎，还会导致成年以后的心理障碍。这里有一个真实的案例：

　　一位30多岁的男士，事业很成功，但每当堵车或在封闭的电梯里时，他都会紧张、焦虑，以至于不敢一个人开车，不敢到外地出差。

　 　原来，在他上小学前几年，一直跟着爷爷奶奶生活。为了管他，爷爷奶奶就对他说，你要再不听话，我们也不要你了。使他觉得是自己不可爱，所以爸爸妈妈才 “不要”他。为了哄他睡觉，就对他说，你再不睡觉，鬼就会来抓你……就这样，他吓得赶紧闭上眼睛，心里却在不停地想，鬼怎么怎么可怕……长大以后，这些童 年往事渐渐淡忘了，但内心深处的恐惧和不安却无法抹去，每每遇到挫折，便会被激发出来，出现前面提及的那些症状。


　　焦虑会“传染”

　 　成年人对孩子采取恐吓、吓唬等方式时，往往是自己内心最焦虑、最无助的时候。生活的压力、内心的烦恼，常使成年人的内心失衡。这时，他们极易发现孩子身 上的毛病和问题。我们经常会见到，年轻的爸妈在那儿十分焦虑、激动地管教孩子。而孩子呢，爸妈讲的“大道理”还没听懂，却最先感受了父母内心的焦虑，因为 对年幼的孩子来说，对情绪的接受速度要比“道理”快得多!


　　给父母的几点建议：

　　父母是孩子心灵的守护神。孩子的心灵需要润物细无声的关爱，恐吓或吓唬是一种笨办法。

　　为人父母，有必要时常内省。看看自己是不是以“都是为了孩子好”为借口，带着愤怒或焦躁的情绪训斥孩子?只有先清除自己眼中的沙粒，才能清楚地知道如何消除孩子眼里的尘埃。

　　孩子情绪烦躁时，先不要急于压制他，而应及时察看一下自己的内心是否平静、祥和。如果发现自己内心很烦乱，就不要忙着教训孩子，请等自己平静之后再跟孩子对话。父母心平气和本身就是一针镇定剂，它有安抚孩子情绪的力量。

父母的20个坏习惯 影响孩子一辈子

　　有坏习惯，不可怕，每个人在成长的过程中都会遇到。在孩子的成长中坏 习惯可能就更多了。因为他们还不了解真正意义上的对或者错。这些要靠我们来告诉他们。但是单纯的只告诉他们说：“不对！不许这样！这样是错误的！”而你 呢，还会说话不算话，自己没有去遵守。父母们也许不知道，自己的这些坏习惯正在引导孩子。因为宝宝们也在“看事做事”！

　　坏习惯1

　　工作繁忙压力大，回到家看到4岁的女儿不是时候地又吵又闹，你终于忍不住大吼起来：“怎么老是哭啊哭啊！别哭了，真是个烦人精！”

　　提醒：
　　一个自尊并且尊重他人的孩子，一定是先得到过成人的尊重。如果我们不给予孩子这种尊重，对孩子很粗暴，孩子也会想当然地认为别人就应该按照我说的去做，难以站在别人的角度考虑问题。

　　

坏习惯2
　　结婚多年，你和爱人经常为一些“为什么买鸡不买鸭”之类鸡毛蒜皮的小事，当着女儿的面吵翻天，事后又言归于好。
　　提醒：
　　我们的敌对、争吵，给孩子提供了一个攻击性行为的坏榜样。我们吵架时的神态、姿势、语气语调、用语都被孩子看在眼里，记在心里，日后孩子在游戏时，就对着洋娃娃嫩声嫩气地骂，狠狠地打娃娃，或者对小朋友说粗话、脏话。

　　坏习惯3
　　你辛苦工作，勤俭持家，舍不得给自己买新衣服，可是对儿子却很大方，他要奥特曼、要超人都照给不误，也不叫他节省。你想：独生子女社会，不就是为了一个孩子吗？ 　
　　提醒：
　　我们的这种“爱”，会使孩子只懂得到，不懂付出。孩子怎么能体会到挣钱的辛苦呢？

　　坏习惯4
　　每天你下班回到家里，总是习惯性地问女儿：“今天在幼儿园里过得怎么样？”一边问，一边就忙着做饭，整理房间，或者看报纸。 　
　　提醒：
　　我们的行为好像在告诉孩子：我并不关心你的答案，我现在真正关心的是能不能赶紧准备好晚饭，或整理好房间、看完今天的报纸。”这种做法只能从孩子那里得到一个令人又惊又气的答案：“没什么”，“凑合”，或者“还行吧”。于是，孩子从我们身上学会敷衍别人。

　　坏习惯5
　　你儿子为争夺玩具而跟别的小朋友吵架，你罚孩子一星期不许玩玩具。几天后，你意识到自己对孩子的惩罚有些过重了，可是你想：“父母言行要前后一致”，于是说服自己，不想把自己的话收回。
　　提醒：
　　我们犯了错误，拒不认错，孩子也跟着一错到底。

　　坏习惯6
　　家里电视机坏了，你请儿子的舅舅来帮忙修理。到了约定的时间，舅舅却打电话说有急事来不了了。你挂断电话，对孩子和妻子抱怨：“你舅舅太不守信用了！以后再不找他帮忙了。”
　　提醒：
　　责备和埋怨不仅无济于事，还给孩子做了一个坏的表率：在面对失望的时候，我们没有积极地想办法解决问题，只是一味责备和埋怨别人。

　　坏习惯7
　　晚饭后，女儿吵着要你给她讲故事，可你总是不停地忙着其他的事情：整理房间；回复邮件或者查看一些信息；刚要坐下讲故事，忽然又有什么事情要去处理了。
　　提醒：
　　我们的行为举止使孩子明白了一个“道理”：生活中只有工作没有娱乐，家庭中只有家务没有游戏，为了在这个社会里生存和生活，必须一星期7天每天24小时无休止地工作。第1页

坏习惯8
　　你和儿子排队在超市等着付款。一位妇女插队站在了你的前面。你要求她到后面排队去。但是她对你的话置之不理，于是你提高嗓门，与她理论，最后争吵了起来。 　
　　提醒：
　　我们的做法对孩子进行了错误的社交技能训练，使孩子误以为吵架、谩骂乃至打架都是解决冲突的好办法 。你就会经常看到孩子为了争抢玩具而与小朋友吵架或者打架。

　　坏习惯9
　　你是幼儿园家长委员会的成员，老师请你帮忙写几篇小文章用在园报上。可是你一直很忙，截稿前一天还不能完成这几篇文章。这时候，你打电话给老师，告诉她你病了，让她再找其他家长来写。 　
　　提醒：
　　没有尝试就先退缩，那么，我们平时告诉孩子要“说到做到，决不食言”的光辉形象就毁于一旦，孩子学会了把许诺抛之脑后，靠撒谎而使自己轻易推脱。
　　

坏习惯10
　　婚姻之路终于走到了尽头，你心中充满了对另一方的怨恨。于是你对6岁的女儿历数另一方的不是，并且告诉女儿：“爸爸/妈妈不要你了，你从此再也不要理他。”
　　提醒：
　　这样做，孩子学会了恨，在达不到目的时就搞破坏，捣乱，进行报复。

　　坏习惯11
　　某一天，你突然发现爱人有外遇了！从开始时的震惊和恐慌，到最后的容忍，你告诉自己：“只要他/她还要这个家就行了，你还图什么呢，不就是要给孩子一个完整的家吗？”
　　提醒：
　　我们“善意”营造的一个貌似完整的家，并不能给孩子足够的温暖和爱，“同床异梦”和“貌合神离”带给孩子的将是对生活的不信任，对人间真情的误解！

　　坏习惯12
　　在结婚问题上，你的婆婆曾经百般阻挠，于是，婚后你从不孝敬老人，也从不带儿子去老人那里玩，背地里还经常当着孩子的面诅咒老人。
　　提醒：
　　不为孩子树立孝敬的榜样，那么总有一天恶果会降临到你自己头上！

　　坏习惯13
　　你总是习惯随手乱丢东西，妻子会把你随手乱丢的一切东西都收拾好，从来不需要你操心。
　　提醒：
　　这样，孩子也会养成把一切责任都推给别人的习惯。

　　坏习惯14
　　你在家总是鼓励孩子学习孔融让梨，而在公共汽车上却与老人、儿童抢位子，或者在“禁止入内”的牌子下让孩子爬到雕塑上摆pose。
　　提醒：
　　我们说一套，做一套，对于一个没有形成适当的道德感的孩子，当他长大后面对现代社会的种种挑战、种种诱惑时，很难有定力守护好自己。第2页

坏习惯15
　　孩子在游乐场上迟迟不走，你催了一次又一次，只见小朋友越来越少，你对孩子说：“别的小朋友都回去了，你也该走了吧！”终于把孩子拖走了。
　　提醒：
　　我们总是用相对于别的小孩的标准来衡量自己的孩子，这会使孩子把注意力放在和别人比较上，并将此内化成自己的行为准则，长大之后做事就会轻易受其他人影响。

　　坏习惯16
　　路上又堵车了。你将车从紧急停车道上开了过去。后面5岁的女儿问你：“为什么我们走这边？”你说：“这儿没警察，也没有摄像头，没关系的。” 　
　　提醒：
　　当我们在没人监督时违规，孩子就学到：只要不被抓住，做什么都可以。

　　坏习惯17
　　你在厨房里忙得热火朝天，6岁的儿子钻进来想帮忙，你赶紧把孩子推出厨房：“去去去，小孩子不要‘多管闲事’，一边呆着去。” 　
　　提醒：
　　我们对孩子的“爱护”，让孩子认为一切都是父母的事。

　　坏习惯18
　　吃饭时，你当着孩子的面愤愤不平地告诉爱人：“小王升职了，他有啥了不起的，不就懂些电脑吗……” 　
　　提醒：
　　我们不承认自己不如别人，孩子就学会以自我为中心，不思进取。

　　坏习惯19
　　5岁的儿子试图拆开一只闹钟看个究竟，你不禁勃然大怒：“小孩子懂什么？不准乱动！” 　
　　提醒：
　　我们想让孩子知道哪些该做、可做，哪些不该做，可是，简单说“不”只能破坏亲子关系，压抑孩子的能动性，迫使他们转入“地下活动”，到那时悔之晚矣！

　　坏习惯20
　　女儿吵着要买芭比娃娃，你想制止她，就连骗带吓说：“不听话，警察来抓你了”、“不听话，爸爸妈妈不要你了。” 　
　　提醒：
　　当孩子证明“自己被骗了”，以后就不再相信大人的话了……

孩子注意力不集中“根”在家长

注意力不集中，就不可能好好听讲，听不好课，就没有好成绩，发展严重了，就会影响学业。如果再伴有多动、冲动，医生就会告诉家长，这孩子可能患有一种叫做“注意缺陷多动障碍（ADHD）”的心理疾病，可不是贪玩和淘气的天性所致。

中国孩子注意缺陷多动障碍的发病率约为3%~13%，目前医学还不完全清楚发病原因，但研究者普遍认为：环境与教育对注意缺陷多动障碍有一定影响，如早期智力开发过度、学习负担过重、环境压力过大、带养人教育方法不当等都可能导致本病。

首 都儿研所心理专家王贺茹说，独生子女从小到大都是家里的焦点，一个孩子身边至少会围着4位家长。被关注度太高直接导致的后果是——当孩子做一件事时，总会 有不同的家长给予不同的意见，或者当孩子在做这个家长吩咐的事时，又会有另一位家长让他做另一件事。更有甚者，对于孩子做的一件事，家长们有的会批评，有 的则赞同，如此种种，都会让孩子的思维总是处于无所适从当中。

例如第一种现象，孩子做一件事家长给予不同意见，会使孩子无法对事物形成独立的概念和判断，不知道哪种说法才是对的。

而第二种现象，也就是孩子做一件事时，家长又吩咐另一件事，会使孩子的思维总是处于切换和跳跃当中，对事物的注意力无法集中和持久，容易养成一心二用的习惯——一件事尚未做完，又去做另一件事。

第三种现象，即家长对孩子的评价不同，则造成孩子对事物的认识混乱，难以统一，最终难以形成正确的是非观。

除了这些，大人常常在孩子玩耍时“寓教于乐”也是不好的。因为孩子玩耍时往往是集中注意力的时候，而大人经常打扰孩子，也容易使孩子注意力分散，养成一心二用的坏习惯。

其实要想避免孩子出现注意力障碍，家长在孩子很小的时候，尤其是在入小学之前，就应杜绝以上现象的发生，不要忽略注意力集中能力和持久性的训练，让孩子养成专心致志的习惯。

已经出现注意力障碍苗头的孩子，家长正可利用假期与孩子共处的机会，在长辈内部达成一致，尽量不在孩子做一件事时打扰他，慢慢地改变教育方式。在游戏中使孩子学会自我控制，对好的行为进行强化。

孩子是凭着感觉过日子的，对他们来说，一就是一，二就是二，因此，家长不要在无意中使孩子的思维茫然找不到方向，可以使用奖赏性条件反射的方法训练他们的注意力和行为。

皮纹测试 - 指引你走向成功

历史的车轮滚滚而来,在伟大的21世纪,人民的生活出现了翻天覆地的变化,当生活不在是问题的时候,于是人们把更多的精力放到了孩子身上,孩子似乎成了家庭成了父母的全部.于是皮纹测试的出现似乎成为了必然.

孩子就像一座未发掘的宝藏, 闪闪发光的财富就是蕴藏着的无穷潜能,然而,它们被深深淹埋着等待发掘。每个父母都希望能最快最好的发现孩子的潜能，正是因为这种迫切的心情，每个双休日，父母们乐此不疲的送孩子们去各种补习班，画画，歌唱，乐器。可父母们可曾想过这样的补习适合你们的子女吗？

我从开始接触皮纹测试这个东西到现在衣不过个把月吧，不过在这些天里，我对皮纹测试有了很多认识，从一无所知到现在的略知一二。我知道，皮纹测试可以测出你的长处和短处 ，在你以后的生活中有很大的帮助和指导作用。

皮纹一般指的就是你手掌和脚掌等地方的上凸和下凹的纹路，每个人都是不同的，可以说它具有唯一性。警方可以根据每个人指纹的不同来侦察破案。当然现在科学 界对皮纹有很深的研究，科学家们已经得出了这样一个结论—通过皮纹可以测出每个人不同的特长和劣势。这无疑对我们来说是一个很好的消息，因为这样我们可以 通过皮纹测试来了解自己的特长和不足，可以在以后的生活学习中能够更好的实现自己的目标与理想。

皮纹测试是经过科学认证的，是一种绝对科学的研究成果，目前很多发达国家都有皮纹测试的代理点。人们都带自己的孩子去做皮纹测试，为的就是能更好的了解 自己的子女。使自己的孩子能在以后的生活中有更强的适应能力，有更好的发展前途。当然中国现在也引进了皮纹测试，旨在能更好的服务与国人。现在中国正处于 飞速发展之时，社会上的竞争也欲加激烈。现在的社会需要的是高素质的人材，所以我们应从小开始培养。特别是现在的父母，更应该为自己孩子未来考虑。孩子应 该从年幼的时候就开始培养，培养孩子，重要是发掘孩子们的潜力和了解他们的特长和劣势。而皮纹测试就是一种可以帮助家长了解孩子们特长和劣势的一种方法， 而且是一种捷径。

我们致力与帮助有需要的人，皮纹测试，就是我们用来帮助你们的方法之一。相信科学，相信皮纹测试。

如何说服孩子

不同的孩子有不同的风格

很多家长都喜欢抱怨：我的孩子那么任性、固执啊？用什么方法也说服不了他？其实，每个人的学习、沟通模式皆有所不同，如果掌握并找到孩子先天的沟通模式就可以更好的和他（她）进行交流，运用适合孩子的教养方法，自然就能很好地说服孩子的。

依照遗传学及皮纹学多年的研究归纳出，不同的指纹型态代表着不同的学习沟通模式。一般来说先天沟通模式可分为：认知型、社会型、逆思型和开放思考型四种。

与认知型孩子沟通时，非要在理智与逻辑上能被家长说服时才会接受指导或指令，跟孩子说道理，以理服人，而不要用”理直气壮”的方法。所以在与之相处时，应充分地沟通，提出原因、结果的因果关系，孩子便会自己去遵循，否则在你强制管教的方式下，看似顺从家长的话，过一阵子后还是会回到他认为合理正确的行为模式。例如： Z女士的孩子（认知型）回家要求Z女士购买老师规定的英语练习本。Z女士跑遍了附近的大小商场，没有找到相同的式样，只得购买不同封面的英语练习本回家交差。当孩子看妈妈购买的练习本后，立即吵闹了起来，甚至直掉眼泪。爸爸欲将再出去奔波寻找，被Z女士阻挡了。Z女士问孩子：”这两个本子里面内容是一样的吗？”

“是，但是封面不一样”

“你昨天穿什么衣服去学校报到的？”

“我穿的白色T恤。”

“今天穿得什么呢？”

“今天穿的红色T恤。”

“你昨天穿白颜色T恤时叫兵兵，今天换红色T恤后就不叫兵兵了吗？这两种本子虽然封面不一样，但里面都是一样的，难道换了皮就不是英语练习本了吗？”一席话，说得孩子心服口服，高高兴兴地拿着本子去上学了。

而社会型的孩子容易受到同学和伙伴的影响，容易相处，属于人际导向性，易受感动。家长就可以运用同伴的榜样作用去影响他们，有的孩子不服输、爱面子、家长在孩子比较高兴的时候再批评他们，这样不会打击孩子的自信。还可以动之以情，晓之以理，使其受到触动而接受意见和指导。例如：王太太带3岁的女儿（社会型）去公园放风筝，玩一个多小时后，妈妈要收回风筝，女儿不让收起来，还大哭起来，妈妈认真地告诉她：”你要回家休息了，风筝在天上飞了很久很累，要不要回家休息啊？”女儿乖乖地听话并帮助妈妈收起来。

而逆思型的孩子在说道理的过程中，千万不要对孩子大吼大叫，这样欲速则不达，会使孩子产生怨恨心里，对于逆思型的孩子可以运用激将法或反向操作法，让他去接纳意见比强迫重要。例如：付妈妈的2岁半儿子（逆思型）一直不肯自己吃饭，老是让大人喂，不喂他就哭闹不止，家长怕他影响胃口就顺从他，付妈妈在喂饭时候，就和爸爸聊天，说：”楼上的依依好能干哦，我去依依家看到她自己在吃饭呢，用勺子吃的很快哦！”儿子猛然把妈妈手中的碗夺过，说：”我也会用勺子!“以后就坚持自己吃，并很快地学会使用勺子。

其实，家长见过的世面比孩子要多得多，只要了解孩子的先天沟通模式是什么类型，有点耐心和聪慧，再动动脑子，和孩子的沟通会很愉快的。

UniqueYou Dermatoglyphics Test Testimonials

在还没有做这个皮纹检验之前，我和我先生都会为了一些小事起争执。而且，每一次都各持己见而闹得不欢而散。当我做了这个检验之后，我才明白为什 么我们会这样。因为从报告里我看到我，我先生和我女儿的先天沟通模式都是属于认知型的人。凡事都以自我为中心，所以才会有意见不和的局面。但，现在我们可 以很和谐的相处了。因为我们都知道我们是属于这一类型的人。双方也有了共识，而我们也找到了另一个相处的方法。

至于我的女儿，我也从报告里了解到她的学习方式及性格。也让我知道怎样去培养她及补拙她先天比较弱的智能，成为全方位智能的人。

最后，我要谢谢余先生，因为他，我认识了这么先进的科技。而它改善了我们夫妻之间的感情。我也计划让我的小女儿做这个检验。好期待，想知道我的小女儿是属于什么类型的人。

Ng Phai Si ( Kulim ) 7 April 2008

Teh Si Yin ( Kulim ) 12 April 2008

小天才益智玩具

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内容介绍

商品规格：
内容物：彩色数字板×1组(共12片)、操作盒×1只、题卡册子×9册、收纳书盒×1只
尺寸：题卡本每本26×19cm、收纳盒(长×宽×高)17.8×13.5×4.5cm、收纳盒为PP材质
建议使用年龄：3岁以上

<6大特点>

1.结合「精美题卡」及「操作盒」游戏，加强观察和思考力，挑战左右脑思考！

2.共9册题卡本，135个单元，1620道题目，多元的认知内容，丰富多彩！

3.<初阶>→<中阶>→<高阶>晋级设计，自我检证让成就感更加倍！

4.开展系统性认知训练，是幼儿园兴趣班、区角活动的最佳选择！

5.从游戏拼图里做脑力激荡训练，自然养成会主动思考及主动学习的能力。

6.亲子一起操作、比赛，从游戏里更增添亲子沟通话题及相处乐趣。

及早掌握孩子的黄金智力开发期，用最有趣的方式激发脑力、

培养独立思考，让学习变得一点也不枯燥！

温馨小贴士：

*如果您是家长，苦于平时如何开展亲子互动游戏，小天才便是理想选择，在固定时间内，操作同一类型主题，并进行答案描述，最快最好即获胜。

*对于幼儿园，建议每班配置6套，以便于开设“思维训练兴趣班”，初、中、高三阶混龄教学，打造校园新特色。

使大脑迟钝的9种不良习惯

1、长期饱食 进食过饱后，大脑中被称为“纤维芽细胞生长因子”的物质会明显增多。它能使毛细血管内皮细胞和脂肪增多，促使动脉粥样硬化，出现大脑早衰和智力减退等现象。

2、轻视早餐 不吃早餐会使人的血糖低于正常供给，久而久之对大脑有害。

3、素食早餐 据有关资料显示，一般吃高蛋白早餐的儿童在课堂上的最佳思维普遍相对延长，而吃素的儿童情绪和精力下降相对较快。

4、甜食过量 甜食降低食欲，减少对高蛋白和多种维生素的摄入，导致机能营养不良，影响大脑发育。

5、睡眠不足 大脑消除疲劳的主要方式是睡眠。长期睡眠不足或质量太差只会加速脑细胞的衰退，聪明人也会变得糊涂起来。

6、长期吸烟 长年吸烟使脑组织呈现不同程度萎缩，易患老年痴呆。因为长期吸烟可引起脑动脉硬化，导致大脑供血不足，神经细胞变性，继而发生脑萎缩。

7、少言寡语 大脑中有专司语言的叶区，经常说话也会促进大脑的发育，并能起到锻炼大脑的功能。平常应该多说一些内容丰富、有较强哲理性或逻辑性的话。蒙头睡觉人在蒙头睡觉时，随着被子里二氧化碳浓度升高，氧气浓度不断下降，长期吸进潮湿污浊的气体，对大脑危害极大。

8、不愿动脑 思考是锻炼大脑的最佳方法。多动脑筋，勤思考，人才能变得更聪明。

9、带病用脑 在身体不适或患病时，勉强坚持学习或工作不仅效率低下，而且还容易造成大脑损害。

什么是自闭症

　　自闭症是一种脑部失调的疾病，常常使人很难沟通。患有自闭症的人，脑部的不同区域不能顺利地一起工作。

　　患有自闭症的大多数人总会与其它人有摩擦。但早期诊断和治疗，已帮助越来越多患有自闭症的人像成人一样独立生活。

是什么引起自闭症？

　　自闭症倾向于在家庭中形成，所以有专家认为，它可能是遗传的。科学家正在试图找出究竟是哪基因可能负责传承孤独症家庭。

　　其他一些研究也在探究自闭症是否由其他医疗问题引起的，或由一些孩提时环境引起。
有些人认为儿童疫苗引起自闭症，尤其是麻疹-腮腺炎-风疹三联疫苗。但研究也不能证明，这是真理。确保你的孩子接种了所有的儿童疫苗是十分重要的。它们有助于保护你的孩子远离严重的疾病，和其造成的伤害，甚至死亡。

　　有什么症状？

　　症状几乎总是在孩子3岁时就开始。一般情况下，父母首先发现他们的孩子并没有像其他同龄孩子一样开始交谈。

　　自闭症状包括：

　　很迟才学会交谈，或完全不说话。孩子看起来很像是聋的，而听力测试证明他们是正常的。

　　经常或过度重复某些行为、兴趣和游戏。例子包括反复摇摆身体，不寻常的被某物体吸引，日常的变化使得他非常不安。

　　没有“典型”的自闭症人。人们可以有许多不同种类的行为，从轻微到严重。父母经常说，他们患有自闭的孩子喜欢单独玩耍和不跟其它人做任何眼神接触。

　　自闭症也包括其它问题：

　　许多孩子都低于正常的智力水平。

　　青少年往往变得沮丧，有很多的焦虑，尤其是如果他们有平均或高于平均智力水平。

　　有些孩子会身体失调，如癫痫。

　　如何诊断自闭症？

　　你的医生会使用指引让你知道孩子是否患有自闭症。该指引将症状分为三类：

　　社会互动和关系。例如，孩子可能有眼神接触问题。他们很难理解别人的感受，如疼痛或悲伤。

　　言语和非言语沟通。例如，孩子可能永远不会说话。或者他或她可能经常重复某一个短语。

　　对活动和游戏的兴趣有限。举例来说，年龄小一点的孩子，往往着重于玩具的零件，而非整个玩具。年龄较大的儿童和成人，可迷上某些物品，像火车时刻表或车牌。给你的孩子做听力测试和其他一些测试，以确保这个问题不是由其他状况引起的。

　　如何治疗？

　　自闭症的治疗涉及特殊行为训练。行为训练具有积极作，教导儿童的社交技巧，并让他们懂得如何沟通，当长大时如何帮助自己。

　　只要及早治疗，大部分自闭症儿童学会更好地与别人相处。他们学会沟通，并帮助自己。根据儿童情况，治疗也可能包括诸如什么言语治疗或物理治疗。医药是有时用来治疗如抑郁症或强迫行为等问题。

　　到底需要什么样的治疗是根据你的孩子临床症状而定，不同的孩子是不同的，并可能随时间而改变。因为患有自闭症的人是如此不同，对一个人有帮助但对另一个人未必有效。因此大家共同教育和照顾孩子，以寻求最佳的方式来战胜病症是极其重要。

　　你的家人应如何应付患有自闭症的孩子呢？

　　你的孩子的治疗计划中的重要部分，是保证其他家庭成员都得到关于自闭症的培训和知道如何处理的症状。训练，可以减少家庭压力，并帮助您的孩子表现得更好。有的家庭需要的帮助比别人的多。

　　利用每一个你可以找到的帮助。向你的医生询问，你的居住地方有什么帮助。家人，朋友，公共机构，与自闭症组织一切可能的资源。

　　记住这些技巧：

　　计划休息。日常照顾患有自闭症的孩子，会有负面的影响。休息将有利于整个家庭。

　　当你的孩子长大时，获得额外的帮助。青年时期是自闭症孩子的一个非常困难的时期。

　　与其他有子女患有自闭症的家庭取得联系。你可以谈谈你的问题，并与它人分享你意见。

　　抚养患有自闭症的子女，是一项辛勤工作。但随着支持和培训，你的家人可以应付得来。

　　 出处 : 39健康网(www.39.net)专稿，

建立孩子自信心的30個方法

1. 首先.母亲本身要喜欢自己：在育儿过程中,如果这边有孩子说:「我最喜欢妈妈」,　那边又有先生说:「你已尽了全力」,加上母亲能喜欢自己,那麽育儿工作定能顺利,并能培养出喜欢自己的孩子。

2. 母亲自己也要有信心。

3. 母亲要信任孩子。

4. 教导孩子,喜欢自己的第一步是讨人喜欢。

5. 替他改变对「讨厌的地方」的看法：有时自以为是缺点的性格,换一个观点却成了优点。

6. 也承认孩子有「讨厌的地方」：例如对认为「自己很任性」的孩子改口说:「你有时会有一些任性的态度」。然後要他回想曾在那些时候表现过任性的态度。因为孩子会把自子所做的的事情中,凡是讨厌的事情都归咎於「任性的自己」。所以才要他思考,解脱出那种一厢情愿、自贴标籤的行为。

7. 陪陔子一起找出讨厌自己的动机：例如,拒绝上学的孩子,不仅为了无法再上学而苦恼,也为了由於自己的逃学造成父母的担心而深觉困扰,进而讨厌自己,最後甚至认为自己是一个没有生存价值的废物。既然如此,就回溯到最初的问题所在,一方面思量如何才能重返学校上学,另一方面同时考虑无法上学的坏处,这般地锁定动机采取行动,并思考解决对策是非常重要的环节。

8. 务必支授孩子克服「讨厌的地方」给孩子自信。

9.母亲要向孩子提出意见：母亲应对孩子实话实说，不可编造谎言或隐瞒事实，只要直接表示意见即可。而且要注意要单方面的「好」、「坏」价值判断，强迫灌输给孩子。

10. 不要否定孩子的人格,只针对行动本身提出意见。

11. 把喜悦和感谢之意传达给孩子。

12. 和孩子说话时,不要使用「经常」、「大家」、「绝对」等「永久语词」。

13. 找孩子特徵以外的「优点」：例如,天生貌美的孩子务必替他找出美貌以外的优点,否则美貌将成为他唯一的优点,等到这种无法绝对存在的容貌或身材衰败之时,孩子将变得一无可取。

14. 讨厌自己」的孩子,大人要改变他的看法。

15. 支持孩子选择的生活方式：不要拿别的孩子和自己的孩子比较,应支持孩子所选的生活方式。

16. 要肯定孩子的努力过程而不是结果。

17. 父母要有分享孩子喜悦的经验。

18. 母亲不要把自己的不安推诿给孩子。

19. 发生困扰问题时,母亲首先要改变观点。

20. 让孩子分辨幻象的自我和真正的自己。

21. 不要拿自己和别人比较来判断优劣。

22. 让孩子发现自己的潜能：所谓的潜能不外乎「现在可做某件事」、「拥有做某件事的实力」。所以潜能并不需要比别人格外地高明,也不需要是别人一定做不到的事情。

23. 告诉孩子别人是多麽需要他：确实感到别人喜爱,或别人需要自己的感觉,孩子才能产生自信。

24. 让孩子肯定自己独特的才能：肯定孩子课业以外的独特能力,并开发他的潜力,才能建立孩子的自信心。

25. 教导孩子完全接纳自己：传递给孩子「虽然你不完美但仍然喜欢你」的讯息。

26. 让孩子坦率回答「YES、NO」而不隐瞒自己：诚实面对自己的情绪,得宜地说出「YES、NO」,对自己的意志诚实,充耳倾听,完全地接纳,才能喜欢自己。

27. 教导孩子「活著就有无比的价值」。

28. 利用睡前的「叁件好事」来找出自己的「优点」：试著让孩子在睡前找出自己在当天做过的叁件「好事」。所谓的「好事」,也不是指什麽不得了的大事,并非「拾到皮夹交给警察局」等那类模範举动。只是指「吃完中午供应的午餐」「在步行走廊时,安静地靠右边行走」、「上课时没和同学聊天」等这类於日常生活中毫不起眼的事情就可以了。

29. 若有「讨厌的事情」,亲子一起采用数量化法来改变观点「数量化法」：对於讨厌到想死亡的事情,计为最差的十分;另把不太介意的讨厌事情计为一分,让孩子在这十分中为自己评估分数。现在假设,孩子在学校受到老师责骂,无精打采的回家时,母亲可询问孩子「最差是十分,那麽今天所讨厌的事情是几分?」孩子若回答: 「七分」,则有希望的馀地,就接著催促孩子思考:「那麽剩下的叁分为何不讨厌呢?」这种方法的重点在於让孩子思考剩馀的叁分。老师责骂的七分是讨厌受到伤害,剩馀的叁分,一分是自己曾努力过;另一分认为若换了别的老师,可能会肯定我;而最後的一分,也让孩子去寻找受责骂中所获的「优点」,以便能够理解老师所说的也是正确的。

30. 使用比直接话法更有效果的间接话法来传达喜悦给孩子：例如,家有拒绝上学的孩子,今天心血来潮去上学了。或许你会直接誇奖他说:「今天能去上学了」,这种作法固然是提高孩子自信的好方法,但是却有更好的方法。如在孩子和一家人一起吃晚餐的时候,向父亲说:「孩子的爸爸,你听听看,这个孩子今天己能去上学了。.我好高兴!」。母亲并没有把这份喜悦直接告诉孩子,而是在孩子面前向父亲誇讚。或许你认为直接誇奖较能建立孩子的自信心,其实,间接传达的方法更具效果。