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改变父母是成功教育的关键

浙江某小学五年级学生君君（化名），曾是一位性格自闭、性情暴躁的孩子，他与父母的对立情绪、逆反心理与日俱增，後来他和父母经过儿童教育专家两个多月的综合心理矫治，君君终於变成了一个灿烂的阳光少年。 　　

如何将一个“捣蛋大王”变成懂事、上进的好孩子？怎样帮助一位自卑自闭的孩子重新找回自信？浙江成长教育心理研究所所长、杭州市青少年热线顾问吴锦良教授日前在接受记者采访时认为，改变父母是成功教育的关键。 　　
今年以来，吴锦良教授先後接受了２０馀位家长的求助，这些家长全是为孩子教育的失败而向专家求助，吴锦良教授通过“改变父母计划”等方法，成功地帮助了一位又一位前来求助的家长，他至今仍保留的与君君来往的９０封电子邮件也印證了：“问题孩子”的改变首先是“问题父母”的变化。 　　

吴锦良教授从教育实践中提炼出叁个经验：问题孩子是由问题父母制造的。所有前来咨询的父母有一个共同的特点：都将孩子的问题理解成是孩子自身的思想问题。但实际上，这些父母存在著同样的错误：他们都有著根深蒂固的错误教育理念；他们都有意无意地在损毁孩子的自我形象，从而也就有意无意地在摧残孩子的心灵。 　　

改变父母是成功教育的关键。对孩子来说，父母是其生命中最重要的人物，处於强势地位，居於主动的一方，所以，改变孩子的前提是改变父母。如果父母的思想观念能够顺利改变，教育孩子就不是一件很困难的事；如果父母自以为是、故步自封，拒绝接受新的教育理念，拒绝改变自己，孩子的教育终究是一个难以解决的问题。 　　

自我形象教育是心灵教育关键。积极的自我形象是健康人格的核心，教育一个永远不能忽略的主题就是孩子自我形象的塑造。心灵的伤害是从心灵外壳即自我形象的破损开始的，回顾问题孩子的心灵康複过程，实际上都是自我形象的重塑过程。

现代父母的十大迷思

1、过度照顾︰

　　现在许多小孩一生下来，就被照顾的无微不至，其结果可能剥夺了孩子学习、成长的机会。从小被餵食到了两叁岁甚至更大，孩子的小手缺乏拿汤匙、筷子的练习，会导致手部肌肉的发展问题，上了小学可能连写字都会很困难。一直餵食孩子柔软的食物怕他噎到，会让孩子没办法发展咀嚼能力，甚至没办法正确发音。怕孩子冷、怕孩子热、怕孩子受伤、怕孩子在外面被欺负，处处保护的结果，反而是在伤害孩子。


2、过度安排︰

　　相信你的周遭，一定有许多行程排得比你还满的孩子。但许多研究都发现，被过度安排的小孩，最後都容易丧失对生活的热情、也缺乏自我管理的能力。美国儿童教育学者汤姆斯．阿姆斯壮特别提醒父母，所有的孩子都需要一些无所事事、随性玩耍的时间，尤其是学龄前的孩子，唯有这样才能让他们的想像力充分的发挥。
　　每天至少空出一段时间，什麽都不要安排，让生活有点不可预期的乐趣。


3、说教太多、身教太少︰

　　许多父母要求孩子去看书，自己却在看电视。要求小孩要有礼貌，自己却一天到晚对孩子破口大骂。当父母言行不一的时候，会失去孩子对父母的尊敬，甚至引起对父母的反感。
　　如果希望培养孩子阅读的习惯，就该尽量陪著他读书，你可以看你自己喜欢的书，也可以与孩子共读。如果你希望孩子有礼貌，表现出你对孩子的尊重是最有效的方法。


4、只关心学业，忽视其他生活能力的培养︰

　　「现代父母的悲哀是把对孩子的投资全都放在功课成绩上」，台北市家长协会理事长包崇敏指出现代家长最大的迷思。游乾桂提醒父母，学校只能给毕业證书，却不能给就职保證书，拿到高学历好成绩，不是竞赛的结束，离开学校才是竞争的开始。父母除了在乎外在的分数、学历、学校之外，对於孩子内在的智慧、美德、快不快乐、健不健康等等，更需要关心。


5、用「买」来满足孩子︰

　　自从社会走向极度消费之後，父母想要满足孩子，只要掏出口袋里的钱，就能买到各式各样的东西，从买玩具、买课程、买故事书到买一个个广告中许诺给孩子的美好未来，父母买给孩子的东西不断增加，却不见得能增加孩子的快乐。黄春明在【九弯十八拐】杂誌里，便以「吞噬动词的怪兽」一词来形容「买」这个字，现代人只有消费，除了买，还是买，孩子除了得到那买来的东西之外，却失落了许多学习和成长。


6、完美主义︰

　　曾经在医院负责辅导工作的教育学者游乾桂发现，许多被送进精神病院的孩子，往往是父母造成的，他们被父母的要求与渴望逼的喘不过气，最後只好宣佈放弃。
　　游乾桂认为父母应该给孩子一条活路，也给孩子一条退路，如果孩子没有办法考上第一志愿，他也还有一条退路，退一步海阔天空也不一定。


7、害怕输在起跑点︰

　　「别让孩子输在起跑点」是许多父母的信念。为了及早作好準备，很多孩子被迫提早结束无忧无虑的童年，这其实是一种竞争力的迷思。孩子的成长有他的节律，就像大自然的四季变化，当孩子的身心还没有发展到可以吸收某些知识或技能的阶段时，提早学习往往没有效果，甚至伤害孩子的心智。
　　政治大学教育系教授王锺和鼓励父母与其整天掛念著孩子未来有没有竞争力，不如从自我成长、自我突破的角度来引导孩子，这比强调要孩子赢过别人、打败别人更重要。


8、 负面的言语太多︰

　　如果你有机会把你和孩子对话录音下来，你可以分析一下，你会不会在言谈中不断地出现负面的语彙，例如︰「你不要…」「你不可以…」「为什麽你都不听我的话…」「你今天在学校有没有闯祸…」。负面的交谈太多，其实很容易启动人的防卫机制，你每次看到孩子就纠正他的缺点，他的大脑会渐渐形成一种反应，一看到你就紧张、害怕、甚至产生敌意。在心理学上有所谓的「痲痹化作用」与「明朗化作用」，负面言语加强「痲痹化的作用」压抑了孩子的天赋，正向的言语却能启动「明朗化作用」，因为有人欣赏鼓励，孩子会表现的更好。


9、透过孩子活出自己︰

　　淡江大学教育心理谘商研究所所长柯志恩发现，许多亲子间的紧张关係，来自於父母把孩子当作自己愿望的投射，每天把全副心血都投注在孩子身上，把孩子当作自己的事业来「经营」像是「透过孩子活出自己」。柯志恩提醒，孩子是一个独立的个体，别把他当作是自己的「事业」来经营，父母自己也应该活出自己独立的生活，否则一旦子女不领情，父母就会产生很多怨憎。


10、忘了享受做父母的乐趣︰

　　孩子快不快乐，其实是评量父母最好的指标。孩子快乐，才是最重要的，做父母除了要尽责，也别忘了享受孩子带给你点点滴滴的幸福与满足，要能经营亲子间的快乐时光，做父母其实很快乐。

先了解孩子特质，再决定学什麽

时间、金钱有限的情况下，该让孩子学什麽才艺，更是令父母伤脑筋。

　 调查发现，半数以上父母自行决定让孩子上什麽，很少问孩子意见，或和他们讨论。时下父母帮孩子安排的才艺补习班仍以功能性、培养智育方面的居多，例如英文、珠心算，一半以上的孩子都学过。

　 此外，一窝蜂的现象，也表现在儿童学才艺，像跆拳道在奥运竞技中为国争光，马上坊间的跆拳道教室里上课人数激增；旅外的围棋好手归国比赛，也掀起一阵儿童学围棋的热潮。
　
在父母徬徨不知道该让孩子学什麽之前，教育专家建议要评估几点：

　■自已孩子的个性特质适合上这种儿童才艺课吗？有这方面的天份吗？
　■孩子是不是真的有兴趣？上课开心、有自信、有成就感吗？还是一直很排斥、觉得很挫折？

　而且，不要拿别人学习的项目当作选择标準，而随便让孩子参加才艺补习班。

　 「别人家孩子学什麽和自己孩子学什麽是两回事，」林口长庚医院儿童心智科主治医师吴佑佑认为。就算是一家人，也并非兄姊学什麽，弟妹也一定要学。如果孩子没兴趣，或没有天份而学得吃力不开心，上课苦著一张脸，活像受酷刑，　 那上才艺补习班就变成一种处罚了，「你幹嘛花钱让别人处罚自己的孩子？」吴佑佑说。


文／谢晓云 康健杂誌　第076期　2005/03/01 出刊

如何判断孩子是不是过动儿？

网友问题：

我的孩子已经上小学一年级，他很好动，但动作不够协调，而且爱作弄人，注意力不集中，做事又拖拖拉拉，让我很头痛。请问他有没有可能是过动儿呢？


专家回覆：(奇蜜亲子网专业编辑)

　　事实上，活泼好动常是学龄初期孩子的特质，每个孩子的天生气质也都有所不同，但是如果孩子好动与注意力不集中的程度太严重，则您可能要考虑是否有生理上的影响因素。

　　您提到您的孩子有好动、注意力不集中、动作不协调、无法依照情境做出合宜的行为等情形，有多项都符合过动倾向的儿童的特质，因此，请您仔细观察您的孩子是否经常出现多项以下的行为：

注意力不集中
（1）常常不注重细节，简单的工作也非常草率、粗心大意。
（2）做事或玩耍都无法专注，即使是他有兴趣的活动，亦无法持续。
（3）别人对他说的话常常「有听没有到」，即使确定他听到了，也不作反应。
（4）无法遵照指示把事情做完，包括学校作业、家事或休閒活动。
（5）常常做事没有规划，忙来忙去，事情还是一团糟。
（6）常逃避或讨厌需要专心的事情，如上课、家庭作业等。
（7）常常搞丢东西，例如课本、作业、铅笔盒、心爱的玩具等。
（8）常因外界一些不相关的刺激而分心。
（9）常忘记每天该做的事。

活动量过多
（1）常常手忙脚乱，或坐时扭动不安。
（2）在教室经常离坐，或是应坐著的场合坐不住。
（3）在不适当的场合常常跑来跑去，爬上爬下。
（4）无法安静地玩遊戏。
（5）好象有用不完的精力，动来动去，静不下来。

易衝动
（1）没办法等别人把话讲完再回答，如在别人问题未说完时即抢答。
（2）别人谈话时常常插话，或贸然闯入别人的遊戏。
（3）团体活动时无法耐著性子排队或等待轮流。

　　如果您的孩子经常有多项上述的行为出现，建议您到儿童心智科或儿童青少年心理卫生门诊寻求专业医师的诊断及协助。一般而言，过动的问题从学龄前就开始出现，只是当时师长比较不会要求他守规矩；到了小学，学校生活开始有许多的规範和要求，问题才变得明显。因此，请您及早带孩子到医院，由专业的儿童心理医师为您的孩子作更全面性的评估，若能及早发现孩子问题行为背後的原因，并作适当的处理，才不至於影响到孩子未来的学习和成长。

孩子总是不专心，怎麽办？

「老师，我的小孩总是不专心，怎麽样可以让他好好专心做功课呢？」

　　相信这是很多爸妈共同的苦恼。事实上，我们常常听到这样的问题，不过孩子不专心其实有很多原因呢！例如：因为对所做的事情没兴趣、没有学习动机、周围干扰太多等等，只有少部分是真的注意力不能集中的关係。


想办法引起动机或兴趣

　　蛮多的小朋友都是读书的时候没有办法持续专注，打电动玩具或玩耍的时候可就专心得很，打叁天叁夜都不累。这种情况就是所谓动机或兴趣的问题，爸妈要从生活中观察，或从学校表现了解他的能力和特性。例如说他很喜欢看卡通，不喜欢看单调的课本，爸妈就可以想办法提供一些比较多采多姿的题材，例如录影带、ＶＣＤ、教育光碟等，也可以帮他把作业本常常换新的封套，变换心情。有的孩子不太能静静看书，总爱动来动去，只要是在一定的範围内（不是走到电视机前面），不妨让他读一小段时间就起来走动一下，这样反而更能让他专心！


先从鼓励与肯定做起

　　有些孩子的意志力比较强，能够抗拒诱惑；有些孩子则容易受外在环境吸引，念一下玩一下，跑来跑去坐不定。其实这些都算是孩子的个别特质，不一定是不好的，爸爸妈妈如果真的希望改变他，就要从鼓励肯定做起。例如说，当孩子忍不住转移到别的东西时，先肯定孩子「很认真，已经写了十五分钟」，可以好好地玩十分钟，再回去读书写功课。当孩子接受到正面的肯定，他会很惊讶、也很开心，爸妈有注意到我已经坚持十五分钟了﹔同时也了解到自己不是真的一点都没办法专心，对於自我的能力有正面的认识，而非责怪贬低自己「怎麽才十五分钟，我不是好孩子」。从这里帮他开启一扇新的门，逐渐鼓励他增进专注的时间和投入程度。


　　最後要提醒爸妈，注意力持续时间的长短，其实也是随著孩子心智的成长才会慢慢增加，如果是国小低年级的孩子，能持续半小时左右其实是相当不错的；如果有疑问的话，可以请教学校老师或其他家长的看法。不要提早用大人的标準来要求孩子、而造成双方关係紧张喔！

我们的孩子是被吓大的吗？

“ 再哭，再哭我就不要你了！”一位骑自行车的年轻妈妈在路口停了下 来，车后座上是她的女儿，大约五六岁的模样，妈妈左顾右盼，有点心不在焉，这时，女孩正在抹眼泪。妈妈不耐烦地瞪了孩子一眼，说：“再哭，再哭我就不要你 了!”孩子低下了头，还在哭。　　妈妈注意到周围的人正在看她们母女俩，转头对女儿说：“再哭就让警察把你带走!”

　　女孩强忍泪水止住哭泣，嘴唇抽搐着，惊恐不安地看着妈妈。


　　恐吓是一种“精神暴力”

　　这位年轻的妈妈也许只是想管住孩子，让她不要在大街上哭泣，但她显然对这种方法的负面效应估计不足：孩子无形之中感受了精神暴力，相当于内心经受了一场拳打脚踢。

　 　对孩子来说，成人说的话是无可争议的。一个上幼儿园的孩子听到妈妈说不要他了，他会当真，而不会想到那只是一句戏言。因为在孩子的眼里，父母就是整个世 界。父母说不要他了，就意味着他在这个世界上是多余的。这种意识一旦形成，会给他以后的生活蒙上一层阴影。他会不自觉地否定自己，贬低自己。

　　恐吓不仅会令孩子变得拘谨、胆小、说谎，还会导致成年以后的心理障碍。这里有一个真实的案例：

　　一位30多岁的男士，事业很成功，但每当堵车或在封闭的电梯里时，他都会紧张、焦虑，以至于不敢一个人开车，不敢到外地出差。

　 　原来，在他上小学前几年，一直跟着爷爷奶奶生活。为了管他，爷爷奶奶就对他说，你要再不听话，我们也不要你了。使他觉得是自己不可爱，所以爸爸妈妈才 “不要”他。为了哄他睡觉，就对他说，你再不睡觉，鬼就会来抓你……就这样，他吓得赶紧闭上眼睛，心里却在不停地想，鬼怎么怎么可怕……长大以后，这些童 年往事渐渐淡忘了，但内心深处的恐惧和不安却无法抹去，每每遇到挫折，便会被激发出来，出现前面提及的那些症状。


　　焦虑会“传染”

　 　成年人对孩子采取恐吓、吓唬等方式时，往往是自己内心最焦虑、最无助的时候。生活的压力、内心的烦恼，常使成年人的内心失衡。这时，他们极易发现孩子身 上的毛病和问题。我们经常会见到，年轻的爸妈在那儿十分焦虑、激动地管教孩子。而孩子呢，爸妈讲的“大道理”还没听懂，却最先感受了父母内心的焦虑，因为 对年幼的孩子来说，对情绪的接受速度要比“道理”快得多!


　　给父母的几点建议：

　　父母是孩子心灵的守护神。孩子的心灵需要润物细无声的关爱，恐吓或吓唬是一种笨办法。

　　为人父母，有必要时常内省。看看自己是不是以“都是为了孩子好”为借口，带着愤怒或焦躁的情绪训斥孩子?只有先清除自己眼中的沙粒，才能清楚地知道如何消除孩子眼里的尘埃。

　　孩子情绪烦躁时，先不要急于压制他，而应及时察看一下自己的内心是否平静、祥和。如果发现自己内心很烦乱，就不要忙着教训孩子，请等自己平静之后再跟孩子对话。父母心平气和本身就是一针镇定剂，它有安抚孩子情绪的力量。

父母的20个坏习惯 影响孩子一辈子

　　有坏习惯，不可怕，每个人在成长的过程中都会遇到。在孩子的成长中坏 习惯可能就更多了。因为他们还不了解真正意义上的对或者错。这些要靠我们来告诉他们。但是单纯的只告诉他们说：“不对！不许这样！这样是错误的！”而你 呢，还会说话不算话，自己没有去遵守。父母们也许不知道，自己的这些坏习惯正在引导孩子。因为宝宝们也在“看事做事”！

　　坏习惯1

　　工作繁忙压力大，回到家看到4岁的女儿不是时候地又吵又闹，你终于忍不住大吼起来：“怎么老是哭啊哭啊！别哭了，真是个烦人精！”

　　提醒：
　　一个自尊并且尊重他人的孩子，一定是先得到过成人的尊重。如果我们不给予孩子这种尊重，对孩子很粗暴，孩子也会想当然地认为别人就应该按照我说的去做，难以站在别人的角度考虑问题。

　　

坏习惯2
　　结婚多年，你和爱人经常为一些“为什么买鸡不买鸭”之类鸡毛蒜皮的小事，当着女儿的面吵翻天，事后又言归于好。
　　提醒：
　　我们的敌对、争吵，给孩子提供了一个攻击性行为的坏榜样。我们吵架时的神态、姿势、语气语调、用语都被孩子看在眼里，记在心里，日后孩子在游戏时，就对着洋娃娃嫩声嫩气地骂，狠狠地打娃娃，或者对小朋友说粗话、脏话。

　　坏习惯3
　　你辛苦工作，勤俭持家，舍不得给自己买新衣服，可是对儿子却很大方，他要奥特曼、要超人都照给不误，也不叫他节省。你想：独生子女社会，不就是为了一个孩子吗？ 　
　　提醒：
　　我们的这种“爱”，会使孩子只懂得到，不懂付出。孩子怎么能体会到挣钱的辛苦呢？

　　坏习惯4
　　每天你下班回到家里，总是习惯性地问女儿：“今天在幼儿园里过得怎么样？”一边问，一边就忙着做饭，整理房间，或者看报纸。 　
　　提醒：
　　我们的行为好像在告诉孩子：我并不关心你的答案，我现在真正关心的是能不能赶紧准备好晚饭，或整理好房间、看完今天的报纸。”这种做法只能从孩子那里得到一个令人又惊又气的答案：“没什么”，“凑合”，或者“还行吧”。于是，孩子从我们身上学会敷衍别人。

　　坏习惯5
　　你儿子为争夺玩具而跟别的小朋友吵架，你罚孩子一星期不许玩玩具。几天后，你意识到自己对孩子的惩罚有些过重了，可是你想：“父母言行要前后一致”，于是说服自己，不想把自己的话收回。
　　提醒：
　　我们犯了错误，拒不认错，孩子也跟着一错到底。

　　坏习惯6
　　家里电视机坏了，你请儿子的舅舅来帮忙修理。到了约定的时间，舅舅却打电话说有急事来不了了。你挂断电话，对孩子和妻子抱怨：“你舅舅太不守信用了！以后再不找他帮忙了。”
　　提醒：
　　责备和埋怨不仅无济于事，还给孩子做了一个坏的表率：在面对失望的时候，我们没有积极地想办法解决问题，只是一味责备和埋怨别人。

　　坏习惯7
　　晚饭后，女儿吵着要你给她讲故事，可你总是不停地忙着其他的事情：整理房间；回复邮件或者查看一些信息；刚要坐下讲故事，忽然又有什么事情要去处理了。
　　提醒：
　　我们的行为举止使孩子明白了一个“道理”：生活中只有工作没有娱乐，家庭中只有家务没有游戏，为了在这个社会里生存和生活，必须一星期7天每天24小时无休止地工作。第1页

坏习惯8
　　你和儿子排队在超市等着付款。一位妇女插队站在了你的前面。你要求她到后面排队去。但是她对你的话置之不理，于是你提高嗓门，与她理论，最后争吵了起来。 　
　　提醒：
　　我们的做法对孩子进行了错误的社交技能训练，使孩子误以为吵架、谩骂乃至打架都是解决冲突的好办法 。你就会经常看到孩子为了争抢玩具而与小朋友吵架或者打架。

　　坏习惯9
　　你是幼儿园家长委员会的成员，老师请你帮忙写几篇小文章用在园报上。可是你一直很忙，截稿前一天还不能完成这几篇文章。这时候，你打电话给老师，告诉她你病了，让她再找其他家长来写。 　
　　提醒：
　　没有尝试就先退缩，那么，我们平时告诉孩子要“说到做到，决不食言”的光辉形象就毁于一旦，孩子学会了把许诺抛之脑后，靠撒谎而使自己轻易推脱。
　　

坏习惯10
　　婚姻之路终于走到了尽头，你心中充满了对另一方的怨恨。于是你对6岁的女儿历数另一方的不是，并且告诉女儿：“爸爸/妈妈不要你了，你从此再也不要理他。”
　　提醒：
　　这样做，孩子学会了恨，在达不到目的时就搞破坏，捣乱，进行报复。

　　坏习惯11
　　某一天，你突然发现爱人有外遇了！从开始时的震惊和恐慌，到最后的容忍，你告诉自己：“只要他/她还要这个家就行了，你还图什么呢，不就是要给孩子一个完整的家吗？”
　　提醒：
　　我们“善意”营造的一个貌似完整的家，并不能给孩子足够的温暖和爱，“同床异梦”和“貌合神离”带给孩子的将是对生活的不信任，对人间真情的误解！

　　坏习惯12
　　在结婚问题上，你的婆婆曾经百般阻挠，于是，婚后你从不孝敬老人，也从不带儿子去老人那里玩，背地里还经常当着孩子的面诅咒老人。
　　提醒：
　　不为孩子树立孝敬的榜样，那么总有一天恶果会降临到你自己头上！

　　坏习惯13
　　你总是习惯随手乱丢东西，妻子会把你随手乱丢的一切东西都收拾好，从来不需要你操心。
　　提醒：
　　这样，孩子也会养成把一切责任都推给别人的习惯。

　　坏习惯14
　　你在家总是鼓励孩子学习孔融让梨，而在公共汽车上却与老人、儿童抢位子，或者在“禁止入内”的牌子下让孩子爬到雕塑上摆pose。
　　提醒：
　　我们说一套，做一套，对于一个没有形成适当的道德感的孩子，当他长大后面对现代社会的种种挑战、种种诱惑时，很难有定力守护好自己。第2页

坏习惯15
　　孩子在游乐场上迟迟不走，你催了一次又一次，只见小朋友越来越少，你对孩子说：“别的小朋友都回去了，你也该走了吧！”终于把孩子拖走了。
　　提醒：
　　我们总是用相对于别的小孩的标准来衡量自己的孩子，这会使孩子把注意力放在和别人比较上，并将此内化成自己的行为准则，长大之后做事就会轻易受其他人影响。

　　坏习惯16
　　路上又堵车了。你将车从紧急停车道上开了过去。后面5岁的女儿问你：“为什么我们走这边？”你说：“这儿没警察，也没有摄像头，没关系的。” 　
　　提醒：
　　当我们在没人监督时违规，孩子就学到：只要不被抓住，做什么都可以。

　　坏习惯17
　　你在厨房里忙得热火朝天，6岁的儿子钻进来想帮忙，你赶紧把孩子推出厨房：“去去去，小孩子不要‘多管闲事’，一边呆着去。” 　
　　提醒：
　　我们对孩子的“爱护”，让孩子认为一切都是父母的事。

　　坏习惯18
　　吃饭时，你当着孩子的面愤愤不平地告诉爱人：“小王升职了，他有啥了不起的，不就懂些电脑吗……” 　
　　提醒：
　　我们不承认自己不如别人，孩子就学会以自我为中心，不思进取。

　　坏习惯19
　　5岁的儿子试图拆开一只闹钟看个究竟，你不禁勃然大怒：“小孩子懂什么？不准乱动！” 　
　　提醒：
　　我们想让孩子知道哪些该做、可做，哪些不该做，可是，简单说“不”只能破坏亲子关系，压抑孩子的能动性，迫使他们转入“地下活动”，到那时悔之晚矣！

　　坏习惯20
　　女儿吵着要买芭比娃娃，你想制止她，就连骗带吓说：“不听话，警察来抓你了”、“不听话，爸爸妈妈不要你了。” 　
　　提醒：
　　当孩子证明“自己被骗了”，以后就不再相信大人的话了……